Allucinazioni e Attacchi di Panico

Spieghiamo il titolo se no si perde la finezza... Quello che segue è un mashup delirante come mio solito... (vedi: Bermuda&OrZi - Parlo-coi-manichini), il titolo è un'allusione ad un tormentone autoreferenziale legato ai pericoli della droga e volendo anche un riferimento ai due film che verranno fusi insieme: The Imaginarium of Doctor Parnassus (Allucinazioni) e 2012 (Attacchi di Panico).

Questa è una catastrofe lisergica in cui una banda d'accatoni va in cima all'Himalaya rimanendo però a Londra, alcuni di essi sono russi, alcuni mezzi biotti - ma purtroppo nessuno chiava- e alcuni di loro denotano scarso igiene personale, alla fine muoiono tutti. No dai facciamo le cose serie...

Il portiere di notte di Dirty Pretty Things va a trovare l'indiano di East is East, che vive praticamente sottoterra perché fa più caldo, lì scoprono i neutrini (che è della roba che non si vede, però io c'ho una amica astrofisica che è pagata per studiarli al Fermilab fuori Chicago), questi sono fuori usciti da una scorra solare, allora il negher va dal ciccione dei Tre Moschettieri che deve informare subito Obama, solo che al posto suo trova Roger Murtaugh (che è un po' triste perché non c'è né Joe Pesci né Mel Gibson), quest'ultimo va al G8 e dice ai suoi corrispettivi 'ghe pensi mì', caccia a calci nel culo un paio di monaci tibetani e inventa l'Enalotto. Allora ci sta il capitano Von Trapp di 'Tutti insieme appassionatamente' che è invecchiato di brutto e non canta più, infatti l'hanno vestito con dei rotoli di carta da culo e gli hanno disegnato una bandiera giapponese sulla coccia, ma lui è immortale e c'ha mille anni e tutti quelli che entrano nello specchio de plastica si fanno un giretto nella coccia sua che sembra la fabbrica di Cioccolato di Willy Wonka (infatti ad un certo punto dentro ce sta pure Johnny Depp). Con lui sul carrozzone ci stanno: un nanetto molto simpatico che ha sempre ragggione, un pirla di mago vestito da Mercurio (il messaggero degli Dei) argentato e la figlia del vecchio che dice di aver 12 anni, ma in realtà ne ha quasi 16, ed è un gran pezzo di gnocca con la faccia un po' d'aliena e i capelli lunghi rossi. Sua figlia Thandie Newton intanto si scavalla la Gioconda sotto gli occhi di Sidney di Jarod, che poi esploderà sotto il ponte dell'Alma (il vecchio non la figa, né la Gioconda). Prima ci stanno gli skinhead ubbriachi che gli danno parecchio fastidio, poi siccome piove loro si fermano e vedono uno che sta appeso proprio dove penzolava Calvi, loro lo salvano e lo chiudono nel baule e già si capisce che è il Joker (ma non Jack Nicholson, l'altro, uno dei due di Brokeback Mountain), lui fa un po' il simpatico con loro poi cerca d'incularseli tutti -soprattutto la tipa- nel frattempo arriva Mr. Nick che in realtà è Tom Waits, ma neanche lui canta, fuma solo e fa le scommesse col vegio... Molto dopo John Cusack (Lloyd Dobler senza boombox) deve andare in campeggio nel parco di Yellowstone coi figli che ha fatto con quella bonazza di Amanda Peet, una volta in loco, mentre cerca un laghetto trova una mucca morta e un sacco di militari e incontra prima il negher e poi Woody Harrelson, che fa un po' la Cassandra della situazione, ma si sa... tanto normale Woody non lo è mai stato. Cusack non capisce tanto però dopo che la sua ex e il chirurgo plastico che sa volare rimango quasi secchi al supermercato lui torna di corsa a L.A. accompagna i gemelli del russo all'aereoporto e capisce tutto, allora con la limousine va a cercare tutti a casa, loro non vogliono andare, ma tutto crolla e allora forse è meglio così... Salta di qui, salta di là, mentre la falda di San Andrea si sfalda loro passano attraverso i muri e arrivano all'aeroporto, l'unico che sa pilotare è Gordon il chirurgo, loro tornano a Yellowstone per prendere la mappa di Woody, lui sta sul bordo del vulcano che verrà, e infatti viene e succede un casino, ma Cusack ce la fa, anche senza il boombox, e loro decidono di fare benzina a Las Vegas dove c'è il russo Yuri, Sasha il pilota 'vero' e Tamara con le tette finte, nonché un botto di altra gente; visto che devono andare tutti in Cina, si uniscono alla compagnia, prendono un Antonov An-225 pieno di macchine di lusso. Il vecchio Parnasso ha fatto un'altra scommessa con Mr.Nick al meglio di cinque e sbevazza che è un piacere. Nel frattempo tutti vanno sul Air Force One tranne Murtaugh che rimane a Washington D.C. a fare la crocerossina e dire a tutti che MORIRANNO, infatti lo tsunami sbatte la portaerei USS John F. Kennedy sulla Casa Bianca. Anche il premier italiano -un incrocio tra Lamberto Dini e Mr Burns dei Simpson- rimane in patria e va a pregare a S.Pietro coi figlioletti e la moglie. MOMENTO CLUE DEL FILM: la moglie del primo ministro italiano è una vicchiazza vestita a lutto con un centrino di pizzo nero spalmanto sulla testa, stile prefica* siciliana. Loro spennano i polli e raggirano le vecchie, poi non si sa perché, ma arrivano i russi, nella confusione più totale il pirla mago si veste da cicciona e il carrozzone si trasforma in un clip di Janet Jackson, ma più sgrauso a quel punto dentro lo specchio rotante arriva pure Jack Sparrow però poi si trasforma in Jude Law ed infine in Colin Farrell che non c'aveva niente da fare e gli hanno proposto di farsi la roscia e lui -mica scemo- ha detto subito di sì, però poi lo impiccano sul serio perché molesta i bambini. Quelli in gita sull'aereo russo decidono di fermarsi per una pisciatina all'autogrill delle Hawaii, che però non esiste più quindi proseguono e si schiantano sull'Himalaya che -botta di culo- si è spostato lì vicino per fare un piacere a tutti. Sasha muore, il russo coi gemelli abbandona Tamara, ma non riesce a salire sull'arca, mentre loro con l'aiuto dei nonni del monaco ce la fanno, ma riescono comunque a fare casino perché lasciano il bocchettone aperto (principanti nautici oserei dire), nel mentre la finta Merkel, il russo al potere -non il ciccione-, il negher e Thandie decidono di fare salire a bordo tutti i pezzenti, e visto che i clandestini sono proprio sotto le giraffe tutti lo sanno allora devono salvare il mondo prima di stamparsi contro l'Everest, visto che Gordon è già morto, Tamara è annegata, e pure Yuri il ciccione è cascato per salvare i gemelli ciccioni, mentre il cinese s'è perso una gamba ci pensa Cusack e il figlio suo a salvare capra e cavoli. Tutti si fanno dei bacini e vanno a vivere in Africa.
Tutti vissero felici e contenti tranne quelli coi poteri che ritornano a fare gli accattoni e l'australiano che poverino lui è morto sul serio.

Piccola parentesi televisiva... Seguire FlashForward e 'V' allo stesso tempo può mettere parecchia confusione, e lo sarà ancora di più a Gennaio una volta che ricomincerà Lost. Perché, a quanto pare, alla abc hanno 4 attori in croce... Infatti da una parte accanto a Joe "nun zo piagné" Fiennes e al ex-sfattanza Dimiiitri hanno piazzato due Lostiani (uno ininfluente e l'altro morto): Penny -la moglie di Desmond- e Charlie, poi però l'altro giorno, non contenti, hanno fatto apparire un cylone con una mano blu... dall'altro lato non è che vada meglio perché Juliette (-spoiler- che è esplosa con la bomba H), non solo è un agente FBI con un figlio bimbominkia, ma fa comunella con un prete che altro non è che uno degli sbirri dei 4400, in quanto il suo partner Alpha (di Dollhouse) se n'è andato perché gli piacciono il lucertoloni e a lei no... Per completare il quadro, la cigliegina sulla torta è Bailey (sì si chiama come la crema al whiskey) il fratello farlocco di Jack Sheppard quando ancora abitavano con Neve Campbell in 'Party of Five'.

Ultima cosuccia... Mi sa che moooolta gente il coreano di FlashForward l'ha chiamato per settimane Diiiiiiiiimiiiiiiiiiiitri (cit.), nell'ultimo episodio gli autori, con un escamotage farlocco, ci fanno notare che il suo nome si scrive Demetri. Ma un bel sticazzi?

* la prefica non è una tipa che sta per diventare figa, ma una lamentatrice funebre a pagamento, questa usanza è ancora diffusa nell'Italia meridionale.